我还是很喜欢你。

没有想起你来

好想要一双匡威经典款。

我记得去年九月的家乡,天气有些小凉爽。那天上午见到你,跟在你身后,你脚上就是一双匡威经典款。水蓝色的牛仔短裤加一件纯白色的短袖,我发誓,直到现在,我也没见过第二个如你般清澈的人。

我大言不惭的说已经忘记你。可是,我还是把拥有一双匡威经典当成即将到来的八月的愿望。

好像这样,就可以靠近你一点点。

前几天在爸爸车的后视镜里看见一个人,像你,又或者,就是你。当时什么也没顾,摇下车窗向后张望,太傻了,车速那么快,怎么能看清呢。

还好,我知道你在这里。每个假期,都可以回来跟你呼吸同一片天空下的空气。我很知足。

我努力地生活着,想要在自己身上多加一点类似于你的痕迹。

比如,你爱单反爱摄影,我大一的时候认真面试进了文讯部,哪怕那里有一个貌似不太喜欢我的学姐。第一次把单反拿在手上的时候,我特别开心,但是没有想起你来。

比如,你喜欢在食堂二楼吃饭,喜欢点最东边那个窗口的鱼香肉丝。我就把鱼香肉丝列入了我的最爱菜品单里。哪怕其实我最不能吃辣的。大一上学期回家前吃了一顿鱼香肉丝,胃难受了一个下午,有种生不如死的感觉,但是没有想起你来。

比如我知道你喜欢曾沛慈,你高考那段时间我就给她的每条微博点赞,在下面写姐姐有一个蓝孩子很喜欢你,祝他一切顺利~然后自己给自己点个赞。看,我能做的,微不足道到根本就不需要去做。后来我单曲循环一个人想着一个人,真心觉得好好听,但是没有想起你来。

在每一因为想要靠近你一点点而养成的习惯与梦想里,我都没有想起你。并不是遗忘,是你早就融入在我的人生里。

而这融入的过早,让我心里的苦涩大于甜蜜。明明知道平行线不可能相交,却还是倔强的让自己的线条变粗,仿佛这样就可以参与到你的生命中去。

这么长时间过去了,你在我心里的时间比我喜欢鹿晗还要久。还记得在微博上看到那句“喜欢一个人好像有了铠甲又好像有了软肋”的时候,我马上就咧嘴笑了。这次,我终于想起你来。

或许年少的时候,喜欢一个人的意义就在于此:因为这份喜欢,自己有了可爱的坚持。

直到现在,我仍乐此不疲的让自己靠近你,即便我知道我真的不再喜欢你了。

是的,不再喜欢,但是,你是最美的、唯一的徒劳无功。

说不清是多少次,我要说,感谢每一个给你心动的人。这是一种连我们自己本身都无法意识到的强大的力量。

只因为遇见那天阳光正好,微风不燥,你就在我心底扎根生长,许多年过去,心底里那颗小小的种子长成参天大树。而我在享受这阴凉的时候并没有想起你。


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